Anedotas

As Anedotas aqui apresentadas foram colocadas para descontrair sem qualquer intenção de magoar ou ofender seja quem for.



FINADO

Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto:
- O finado era um óptimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido:
- Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro...


MENDIGO

Conforme vai a entrar na igreja, o padre é chamado por um mendigo:
- Senhor padre, podia dar uma esmolita a este pobre mendigo?
- Sim, mas... Espera lá, você ontem era cego!
- Pois, mas hoje sou paralítico. É que me estavam sempre a dar moedas falsas.


AMENDOINS

Havia um vendedor de amendoins tão preguiçoso, tão preguiçoso, tão preguiçoso... Que ia vender os amendoins para a porta da igreja, e esperava que o padre dissesse "Amén" e ele dizia: "Doíns!"


SINOS

Um homem rouba sinos de igreja e coloca-os num forno.
Qual é o nome do filme?
Assa sinos.


PIANISTA

Depois de um concerto, um sujeito diz ao pianista:
- O senhor é um pianista como manda o evangelho...
- Julgo não perceber...
- É que a sua mão esquerda não sabe o que faz a direita...


SISTEMA NACIONAL DE SAÚDE

Deus decidiu descer à Terra para ver como funcionavam o Sistema Nacional de Saúde em Portugal. Assumiu a personalidade de um médico, vestiu a bata branca e foi para um posto médico. Quando lá chegou, reparou na enorme fila de pacientes aguardando a vez de serem consultados. Mandou entrar o primeiro da fila, um senhor numa cadeira de rodas, que entrou a barafustar:

- Sou eu. Cheguei às 6h da manhã… fui o 1º… Posso ser aleijado, mas ninguém me passa à frente!
Deus então pergunta-lhe:
- Então, do que se queixa?
Responde o doente:
- Sr. doutor, eu sou aleijado. Vim cá saber se, com os avanços da medicina, já existe cura para mim.
Tranquilamente, Deus informa das boas novas:
- Claro que sim. Pode-se levantar e andar.
O doente levantou-se… e saiu pela porta fora a andar. Cá fora, outro doente pergunta-lhe:
- Então, como é o médico novo?
Responde o 1º, sempre com ar bastante chateado:
- Oh, é sempre a mesma coisa, nem sequer me auscultou!!


CORTE DE CABELO

Um rapaz, filho de um pastor protestante, pede um carro pelo seu décimo oitavo aniversário ao pai. O bom homem põe uma condição ao filho:
- Se cortares o cabelo eu dou-te o carro!
Esperto, querendo tirar vantagem da vida religiosa do pai, diz o filho:
- Mas, meu pai, Jesus Cristo também usava cabelo comprido…
E responde o pai:
- E andava a pé meu filho…


JOGO DE FUTEBOL

São Pedro encontra o Diabo a passear por entre as nuvens:
- Viva Diabo, o que fazes aqui?
Responde o Diabo:
- Vim lançar-te um desafio: um jogo de futebol. Para ver quem é o melhor, o céu ou o inferno.
Responde São Pedro:
- Aceito! Está ganho… Aqui no céu estão os melhores jogadores de todos os tempos.
Rindo-se diz o Diabo:
- Concordo contigo, mas no final é que vamos ver… É que eu no inferno tenho os melhores árbitros.


JAIMINHO

O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, senhor padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que tens a semente da vida numa das mãos.
E o que é que tens na outra mão?
- É um pão, senhor padre!


PÃO NOSSO

Estava uma garota, a irmã mais velha e a mãe na igreja a rezar o "Pai Nosso". Quando chega à parte do “pão nosso de cada dia” vira-se para a mãe:
- Oh mãe, não era melhor pedirmos logo o pão para uma semana inteira?
A mais velha: - Cala-te, não sabes o que dizes, pede-se todos os dias que é para ser sempre fresco e mole!


NOIVOS

Estava um garoto sentado à saída de uma igreja quando vê sair os noivos e exclama:
- Olha, aquela não é parva!
Entrou com um velhote mas saiu com um rapaz novo!


VIÚVAS

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente!
Deram todas, menos uma.
Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!


DÓLARES

Homem: Deus?
Deus: Sim?
Homem: Eu posso-lhe fazer uma pergunta?
Deus: Claro!
Homem: O que é para si um milhão de anos?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares?
Deus: Um centavo.
Homem: Deus, pode-me dar um centavo?
Deus: Espera um segundo.


FRADES

Numa estrada, alguns metros antes duma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia: " O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!"
Nisto, passa um carro e eles mostram-lhe o cartaz.
O condutor do automóvel dá uma gargalhada, insulta-os e segue em frente.
Instantes depois ouve-se um grande estrondo para lá da curva.
Diz um dos frades para o outro:
- Olha lá... Se calhar já devíamos mudar o cartaz e escrever mesmo "A Ponte Caiu", não?


RESSURREIÇÃO

O Joãozinho quando chegou da catequese perguntou ao pai:
- Pai, porque è que Jesus quando ressuscitou, apareceu primeiro às mulheres e não aos homens?
- Ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!


IDA PARA O CÉU

O padre diz à multidão:
- Quem quer ir para o Céu, que levante a mão!
Toda a gente levanta a mão menos uma pessoa.
Diz o padre:
- Você aí atrás, não quer ir para o Céu, quando morrer?
- Quando morrer, quero. Eu não sabia era se estava a preparar um grupo para ir já!


BURRO

Um burro morreu em frente a uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda lá estava, o padre resolveu ir falar com a autoridade local.
- Sr. Presidente, está um burro morto em frente à Igreja há quase uma semana!
E o Presidente de Junta, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Sr. Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os parentes!


PRISIONEIRO

O Padre Valdemar foi à prisão dar a última bênção a um preso minutos antes da execução.
- Vim trazer-lhe a Palavra de Deus.
- Não era preciso sr. Padre!
Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele....


CONFESSIONÁRIO

- Sr. Padre, ontem eu dormi com o meu namorado.
- Mas isso é pecado e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Pai Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Pai Nossos?
Será que hoje posso dormir com ele outra vez?


EXPLICAÇÃO DE DEUS

Um homem chegou junto de Deus e perguntou:
- "Meu Deus, porque fizeste a mulher tão bonita?"
- "Para que tu a pudesses amá-la."
- "E porque é que o Senhor a fez tão burra?"
- "Para que ela pudesse amar-te, meu filho! "



Um dia dois amigos decidiram utilizar um anúncio, onde dizia existir cura para
deficiências na igreja, um era o Zé (mudo) o outro era o João (aleijado).
Quando lá chegaram foram chamados ao centro e expuseram os seus problemas.
O padre, rezou com muita fé para eles e disse:
- João largue as suas muletas.
- Zé diga alguma coisa!
Então o Zé fala:
- O João caiu...


4 MÃES

Quatro mães católicas estavam a tomar chá.
A primeira mãe, querendo impressionar as outras, disse:
— O meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: 'Boa tarde, Sr. Padre!'
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
— Pois é, mas o meu filho é Bispo. Quando entra numa sala, com aquela roupa,todos param o que estão a fazer e dizem: 'Sua benção, Sr. Bispo!'
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
— Pois o meu filho é Cardeal. Quando entra numa sala todos levantam-se, beijam o seu anel e dizem: 'A sua benção, Eminência!'
A quarta mãe permanece quieta.
Então, a mãe do Cardeal, só para provocar, pergunta:
— E o seu filho, não é católico?
A quarta mãe responde:
— O meu filho tem 1.90m de altura, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todas as pessoas olham e dizem: 'MEU DEUS!!!'


PEDRO, JESUS E AS GALINHAS 

Um dia Pedro chamou Jesus para almoçar em sua casa.
Pedro sabia que Jesus gostava muito de comer as coxas da galinha.
Mas Pedro estava com tanta fome que comeu uma das coxas da galinha.
Jesus quando foi comer olhou e disse:
- Pedro onde está a outra coxa da galinha?
Pedro respondeu:
- Ah, Senhor, as galinhas desse galinheiro só têm uma perna.
- A sério?! Perguntou Jesus admirado...
- Vamos la ver isso! Disse Jesus.
Quando chegaram ao galinheiro, já era de noitinha e as galinhas estavam a dormir com as patas encolhidas.
Jesus, vendo aquilo, espantou as galinhas:
- X .. X ....Xooooo galinhas!
E as galinhas com o susto cairam todas com as 2 patas no chão.
Pedro rapidamente respondeu:
- Oh! Senhor, como sempre a fazeres milagres!


LEOA CRISTÃ

Um Pastor estava a passear pela floresta quando viu uma leoa que corria na sua direcção.
Começou a correr e quando ela estava quase a alcançá-lo, teve uma ideia brilhante:
- Parou, ajoelhou-se, ergueu os bracos para o céu e começou a orar: "Senhor, faz com que esta leoa tenha princípios cristãos!!!."
- Então, a leoa parou abruptamente, também ergueu as patas para o céu e disse: "- Senhor, abençoai este alimento que vou comer...."


PAPAGAIO PREGADOR

Um papagaio foi treinado para pregar.
Num domingo a igreja estava cheia para ver o novo pregador.
Intimidado pelo público, o papagaio ficou calado no púlpito, arrastando o bico de um lado para o outro, até que o treinador disse:
- Prega papagaio, se não eu tiro-te as tuas penas todas e coloco-te com as galinhas.
O papagaio olha para a igreja, levanta uma asinha e diz:
- Irmaos!!! Vamos orar que o inimigo já começou a manifestar-se ...


PROFISSÃO MAIS ANTIGA

Três homens estavam a conversar e discutiam qual deles tinha a profissão mais antiga.
O primeiro disse:
- A minha profissão é a mais antiga. Quem vocês acham que ajudou a construir a Arca de Noé?  Um carpinteiro claro!
O segundo:
- Nem pensar, a minha é muito mais antiga. Quem vocês acham que plantou todas as árvores e flores no Jardim do Edem? Um jardineiro!
Terceiro:
- Vocês estão de fora, a minha é sem dúvida a mais antiga.
Quando Deus falou "Haja Luz", quem voçês acham que fez toda a instalação eléctrica?
Porque é que Jesus, depois de ressuscitar, falou primeiramente com uma mulher?
- Porque Ele sabia que ela espalharia a notícia pelo mundo inteiro.


NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Vocês sabem qual é a nacionalidade de Adão e Eva??
Um sueco, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O sueco comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser suecos.
Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras...ela, tão feminina... ele, tão masculino...
Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Nem pensar! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose,a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam e ainda acreditam que estão no Paraíso.
Só podem ser brasileiros!


APANHADOS EM FLAGRANTE

Um Domingo no final da missa, o sacerdote anúnciou que no Domingo seguinte falaria sobre o pecado da mentira. E acrescentou:
- Para preparar o assunto, peço que todos leiam o capítulo 17 do Evangelho de São Marcos.
No início da eucaristia seguinte o sacerdote disse:
- Aqueles que não leram a leitura do Evangelho queiram levantar-se.
Parte dos presentes levantaram-se.
- Agora - continuou o sacerdote - peço que se levantem aqueles que leram Marcos 17.
Metade dos presentes levantaram-se. O pastor então acrescentou:
- Agora estamos prontos para falar sobre a mentira, pois o Evangelho de
Marcos possui apenas 16 captíulos.


Hélder Gonçalves


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